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31/03/2006 一个人走开阿妹问我说：哥你是不是个花心的人。
我很诚实的对她说，在很多很多人的眼里：是的。事实上我自己也说不清楚，但是你哥是个不太愿意改变的人。
这个对话大概发生在很久以前了，我还是没什么改变，这也是我一贯的原则，我不愿意说假话。把空间写的这么郁闷，也是这个原因吧。
突然有了一个人孤独感，完完全全的孤寂。不太喜欢这种感觉，但是我觉得很快就要习惯了，很快就没有时间来寂寞了吧。
有的时候，心里不太痛快，也应该笑一笑吧，给自己打气了。
可是，直到笑完了，我还是觉得，自己没有变，所以就要安安静静的，一个人走开。
23/03/2006 撕裂这片空间原来叫做破碎的空旷的和记忆中的。
它是用来记录一些没有条理的记忆碎片的，后来我觉得这个名字好消极。空间的内容也这么消极，就干脆把名字去掉了。
我从没想到用这个空间来描述“撕裂”这个词。
这算是个例外了。
一周下来，我的生活还是在看似平静有序的节奏中混乱着。好像混乱是这里永远的主题，没有什么能比混乱能更好的形容精神上的生活了。
有的时候感情太丰富了是件可怕的事情，自己是不受控制的，有可能想的很远很远，或者像瞎子一样，什么都看不到，而自己的感觉，这时候又无法为自己的判断提供任何有用的意见。
于是要先让自己安静下来，控制自己不去做，不去想，脑子，心里，就像有一场大战，大地都被撕裂了。
都撕裂了，怎么可能安静的下来呢，这是一个很矛盾，也很无奈的做法。
但是我实在太太太珍惜它们了，我固执的不愿意放弃一丝一毫，即使结局总是被撕裂。
18/03/2006 不惜代价的固执固执是个贬义词，固执不好，要变通，才能很好的过下去的。
固执这种东西，是骨子里带出来的，谁也改变不了。现在的自己已经不像以前那么固执了。但是自己多多少少有些失落。现在这样好吗？
还是以前更好些？
总是太在意周围的人和事物，所以有的时候也只好当做什么都不知道，才能躲过一些自己不喜欢的事情。话又说回来，幸好我不喜欢的东西没有那么多。
喜欢死守的一些东西，比如说，只听让我服气的人的话，当然，事实上，我的固执，让我身边的人很少有可能成为这种人。可以掰着指头数一下，也没几个了。也许他们还是很强，也许他们也很落魄，可是我还是钟情于他们。
不管我接触到的其他人有多么优秀，有多么有权力，有多么有能耐，在我看来，那只是大家给这些人的一个评判。这种人，不属于我这里，无法让我服气。
那些少数我佩服的人，可能就是最最最普通的。他们什么特别的都没有。可我依然认为我的决定是对的。
固执的我，做事总是喜欢不顾一切，然后满身是伤的回来了。伤口好不了，还没忘了痛的时候，我觉得我又该走了。
因为我固执的相信自己，固执的认为，我可以这样不顾一切的，至少现在还是。
凡是我认定了的，我总要做一下，不管有没有用，他们说，这样不好。我也
知道，这样不好，可是我心甘情愿。
就像这样，我从不恨我接触过的人，到现在为止，还没有人值得我恨。
我可以讨厌一些人，我也可以喜欢一个人。
我可以选择我自己的方式，我可以表达出来，我也可以静默。
或者是不顾一切地说出来，或者是承受一切的静默。
这是一个选择句式，到头来，还是要有个结果的。
可以固执下去的，只有自己的感觉，自己的感情。
这样不好，可我心甘情愿。
10/03/2006 Chaos饼干很硬，可乐很苦，这是标准的晚饭。我懒得出去吃了，泡在屋里，喘息一下。
不想说话，最好能找个地方安安静静的呆着。
一周走下来，乱七八糟的，很是混乱，不知道都在忙些什么，可是的确很忙，看到大家也很忙。
这周的天气可以说是很差了，刮了风，下了雨，还说有什么沙尘暴。我关在屋子里，什么都不知道，因为外边是漆黑的一片。晚上了吗，还阴天，什么都看不见。
这屋子里有灯
可还是很乱
外边很黑
也很乱
很乱
心里很乱
很
乱。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
守望
有这么几个词，Protector， Defender（不是法律词汇），Guardian Angel。
都是从什么游戏里看到的，大概都是那种防御设施了，拿什么金子木头做出来的，通常都是很厉害的。那都是游戏的而已，一个虚假的世界。
如果不知趣的把这角色套在自己身上，就难免要死的很惨。
一个真正意义上的守护者，应该在挡住来自外部的伤害的同时，还要去吞下来自内部各种消极的东西，还有自身的存活问题。然后与之并行的就是如何完成使命。然后。。。然后可能你自己都不知道消失到哪里去了，还谈什么然后。
04/03/2006 梦想你可以做梦，但是你不可以不醒来。更为严厉的说，你必须在应该醒来的时候醒来。可是天知道那个时刻在哪儿。于是你继续迷茫，半梦半醒，有着昏昏沉沉的感觉。
不过不管怎么说，这样总比悲观失望要强很多。前边总有个什么东西能让你一步一步走下去，而不至于困死的原地。如果因为它而困死了，也心甘情愿。然后它就变成了现实。
梦想，其实就是现实，变过来，变回去。
我不接受自己的命运，我接受自己的梦想。 26/02/2006 回归第一天，马上就要停电了，决定写一篇blog记录一下。
假期真正的结束了，于是花了很长时间把自己的桌子收拾干净。我想，怀疑我们文明宿舍称号的同学看到我桌子现在的模样的时候一定不会再有任何的不解。桌子上干净了，一下子觉得很清爽。那就好像从垃圾堆里爬了出来，洗了个澡坐在五星级的宾馆里。在宿舍里有这种体会，也就属于自己制造的感觉吧。
大家都回来了，但是大部分人都还没见面。从见过的几个人来看，大家似乎都没什么变化。这样倒也好，也省了我去适应他们的变化。我想，现在大家的变化是看不出来的。心里的变化肯定是有的，大三下学期了，能不变化吗？
假期里还是看到很多事的，但还是很无所事事的。于是，家里人无心的买到了2月14日的火车票，我就早早的回来了。这对年轻人算是个特殊的日子，我觉得自己在火车上也看到了情人节的影子。下车的时候，有个人拿着花来接站。那是很大的一束花。我没啥感觉，就回到学校，并碰巧实现了自己先前的预言。或者我们叫它推测更合适一些。然后就是机械的生活，吃，睡，上网，和在家里一样无所事事。
这应该被称作一个一无所获的假期。什么都没有，但是，我还是体会到一些东西。虽然到现在我都不能去确定那是些什么东西。但我很确定，我接触的虽然都是以前都很熟悉的一些东西，但是我得到了不同的感觉。有的时候静下来思考的时候就会去考虑这些东西。可以说，这是一种对利弊的权衡，然后对一些期望的放弃，对一些希望的保存。
大家都认为我写得太幽怨了，这有什么办法。我想，如果换个位置，可能我就不幽怨了。但是跟我交换的那个人，他的命运会怎么样呢？我不知道，我是不相信fate这种东西的。但我希望，也是为了他好，我还是跟他换回来。
就像qq上的名字，被改了回来，六翼 回归
应该回归
16/01/2006 She两周之前，就留些了这个题目的草稿
当时只写了一个题目，和陶喆的歌词《SHE》
现在，题目留下，歌词删了，让我来重新写 she
这不是一篇八卦文章，只是那几天听久了那首歌，有一种感觉，现在来完成未完成的功课。
身边的哥们同学分分合合，有与我无关的，也有给我触动很深的，更有甚者，他们分手时，我比当事之人还难过。随着这些事情的变化，总会有人明示的，暗示的，背地里，人前的说一些和他们有关的事情，有褒有贬。那些人的话总会传到你的耳朵里，或者有些人的话会有恶劣的影响。对你不好，对大家都不好。
我说，可是She，在心里便却永远都是She。性格再坏，脾气再坏，再不被大家接受，或者你用什么其他的恶毒词语来形容，She就是She，我心里想的She，我愿意来珍惜的She，我一厢情愿的She。
要坚持着，被抛弃了，She还是你期待的She
She对你说话，就可以心情愉快；She在你身边像个小孩一样蹦蹦跳跳，让你安详的看；She在你身边呀呀的念叨着刚学会的词，让你安静的听；She的头像曾经在夜里扇动，你就选择online,或者appeared offline
悄无声息的让she和你在一起
禁不住要重复原来说过的一句话，这世道，男生多爱梦想，相信永远，女生多太现实。
许多东西没写出来，要回家了，没有电脑了，最后一篇了
爱梦想的人们，也都会以为自己现在的她就是我说的She
其实我也是这么想的
23/12/2005 酒·心情很久没有喝酒了，至少很久没有这样喝了，我知道自己还没有喝够，不过，就已经没了，不强求了
喝酒的时候什么样的感觉，一口闷的时候真的是畅快淋漓吗？啤酒来说第一杯是这样的，第二杯也是，第三杯也是，再喝下去，就相当于往肚子里灌了。本来慢慢喝了两口，却被别人说，这又不是白酒，有什么好品的。我哪里是在品酒，我是在品味自己的心情。
喝快酒的人一口闷，喝的一个痛快，喝的一个豪爽，喝的是一干二净。我也那样喝，高兴那样喝得时候就那样喝。白酒我喝，啤酒我也喝，红酒，也沾一点。不过我更习惯于慢慢来。总是不管还有多少作业没有做，多少材料没有读，先跑到后街，钻进饺子馆，要点饺子，自己慢慢的喝，喝得很放松，很舒服，然后这样的结果就是喝得很郁闷，特别是一个人的时候，我们管它叫做闷酒。我说不对，我只是要把不痛快慢慢的喝掉，我不会醉的，很郁闷的时候除外。我慢慢的喝，喝几瓶酒会有点恍惚的感觉。然后脑子就很迷糊，我就觉得自己已经满足了，不用做什么了，坐着很安静，脑子里很空旷，没有什么感觉。
这也许就是我想要的感觉。
有的人说品酒，论到酒如何如何好。我说，我真的不懂，酒好不好喝我知道，其他的我说不出来。
酒的滋味，自己体会，晕晕的，什么也不用说了。
反正就有点心神不定的恍惚的睡到中午，起来去发了个快件。回来迷迷糊糊的吃饭。
吃过后迅速离去，到学院里把二爷和龚燕的贺卡给了，然后就又往食堂的方向走过去，我也不知道要干什么，然后就走到地下一层。我知道，自己吃过了。我走过去转了一圈，恩，还有点迷糊，自己为什么又跑回来了呢？好象刚才坐这个决定的时候还没有多想什么，刚才离开回到屋里的时候就是这么想的，只是要尽快地回来。其他的还没有多想。
转过身去，走出食堂，脑子装不过来，空的想不过来。
我觉得自己喝了酒，也不至于晕到这种地步吧，傻了傻了，太幼稚了。 17/12/2005 阳光·喜欢的感觉一早爬起来，上视听说，去的不早，但是人到的不多，刚进门放下包，和老妈说了两句话，熊猫没睡醒状走了进来。Nelly在讨论Presentation。
然后龚燕就来了，视听说开始的很平静，没啥新奇的不过几个组的表演都很有创意。
不过昨晚上睡得太晚，我就变得懒洋洋的。尤其是有太阳的时候，让人更想睡觉。后来，一束阳光照在我身上。我发现这光看上去是七色的。当我把视线拉到最近，就能看到许多层七色的彩条。这个时候在别人看来，我就是干瞪着两眼发呆。七色的阳光，看上去感觉很舒服，被太阳晒着，暖洋洋的。阳光给人一种自信的感觉，让我突然觉得很轻松，不是那么困，也没什么烦恼，就是看着七色的光线，呆坐着，享受自己的生活。那是温暖的生活。
记得好久以前，我就特别享受着这种生活，根本不用太在意别的什么，只是让太阳光弄得自己睁不开眼，但是自己还特别想对着太阳看，那大概是一种向往吧。现在整天憋在屋里，不做什么，消磨时间，很是难过。没有阳光的感觉。
前天晚上被问到了。别要求说明喜欢一个人是一种什么样的感觉。狭义上的喜欢。我有点愣，不知道该怎么解释。我说，每个人都有自己不同的想法，表现得也不一样吧。后来才明白，自己被要求说的是一种感觉，不是外部表现。
现在我有了一个答案，就是看到她人的时候，就像望着太阳，阳光洒在身上的感觉。看似简单的白光，包含的七种色光，看过之后，就感觉很惬意。
你说这光好看吗？
白光单调，像白开水一样平淡无奇，但是这种平淡何尝不是我喜欢的那种平淡，安详的感觉。
白光七色，只有我自己才看到，我是刻意去看的，不是一闪而过的瞬间。
不管怎么说，阳光就是这种感觉，说不上出众，但在我看来，确实如此的特殊，
阳光洒在身上，就是那么的让人满足。
因为喜欢这种感觉而满足。
P.S 本来把标题写做 阳光· 爱 ，后来却觉得自己还不应该乱用这个词，姑且用现在这个题目好了。
14/12/2005 What Gender Is Your Brain
10/12/2005 圣诞，溢于言表本来决定去睡觉，也对老婆说了晚安，结果起来转了一圈，决定做一篇blog.
首先承认刚才对她撒谎是不对的，我没有去睡觉。
周三时被民法的刘敏点了名，她问我问什么趴着，还问我是不是在睡觉。
我没说话，抬起了头。
但她接着说，看你面色不好，生病了吧，赶紧趴下吧。真不知道她是怎么的出这个结论的。
但是重点不在于这个老师做了什么，而是我面色真的有那么不好吗？
若是的话，只有一个理由，心里的不痛快，溢于言表。
我很小的时候就不知道什么是掩饰，直到大学才渐渐收起了自己的锋芒，可是我却做不到面不改色。每当我觉得难过和伤心的时候，总是很容易就表现了出来，我不会去控制自己的情绪，我觉得他们应该被发泄。
于是我高兴的时候会笑，虽然笑得越来越少。我难过得时候当然不能哭，我会很低沉，周围的人都看得出来。我内心里充满了各种复杂的东西乱在一起的时候，我就会像生病一样。
周二，我什么作业也没写，早早的爬上床去，给老婆发了个短信，在期待回信中就睡了过去。我那天下午其实睡了很多，不过晚上谈到了圣诞节的事，有一种很茫然的感觉。一种似曾相识的感觉，心里空荡荡，脑子里塞满了乱七八糟，小臂里的血流过的感觉很怪，有点痛。我知道那是从心里流出来的，这样心里会好一些。
然后接下来的几天，脑子里始终乱哄哄的，上课也集中不起来，我很担心这种状况，以为忙碌一点自己会好一些，谁知道我连忙碌的那点力气都拿不出来，我想平躺在一个地方，然自己把脑子里的叫成一团的东西掏出来，慢慢的解开来。
我就想，脑子里乱成团，表现出来的大概就是发呆吧。
发呆也好，总比让自己昏昏睡去要好
呆到最后，又被问到圣诞节怎么过。
老大，圣诞节还有两周才到，你急什么，先仔细想想好吧
老婆说，你现在问什么，可能都还没想好呢
是啊，这个节日虽然重要，可是我也没必要这么打算吧
过几天，自然就知道了，还是看看怎么给班里过节吧。
人真是奇怪，有的时候，心里想的都会写在脸上，有的时候说出来，反而却没想象中那么好了
老婆说，她感觉到被夹在一个奇怪的位置上，我从来没有意识到。不知道这种情况会不会在不远的将来改变。
现在我只是在努力的让自己学会适应，学会关于未来和和关于现在。 28/11/2005 又写了一篇碎片TNND, 一肚子的话说不出来，闷得慌，手放在键盘上，都不知道打什么好。
还是从糊涂的家伙说起，丢了东西了，艾，也不能怪她，北京贼实在是多，只能说好倒霉。
然后我就闪到了猪的blog上，看到了些莫名的东西，突然有一种玩得太过火的感觉，我是不是变得不认真起来，我是不是变得越来越滑头，以前从来不敢这样开玩笑的。有所顾忌，但是心甘情愿的接受了这个现状。不只是两个人的现状，包括周围的所有人，随遇而安了。
感情世界说起来好复杂，我宁可少碰它，不过好像这个我说了不算，走一步，又一步，慢慢来，关于未来你总有周密的安排，但是剧情，却被现实篡改。
周五被看的有点发毛，以至于我不知道是不是在看我。我发现自己不能正眼以对，不敢，不是怕别人，而是自己怕。其实还是看了一会儿，我说这还是很可爱的，但是最终还是决定转过头去，望望窗外，心想，自己想的太多了，大家一起看窗外的美景吧，虽然只有一座破楼，但是我还能透过缝隙看到天上的云彩。看着天上的云静静的飘过去，天上蓝蓝的，我的心蓝蓝的。
我说，这么久没做blog，内容却一点都没变，没有长进，没有什么气势，写得还让我自己都难过，哪来这么多愁善感，烦死了。
所以我宁可记事，说废话。
周五去闺女他们的寝室风采大赛，没想到到了大三去露了把脸，真不好意思，不过闺女既然说要帮忙，就是看的上咱，尽力而为，最后的结果也在意料之中，大三了，还有这份心情，不错不错。
还有让人高兴的事 ，就是我传说中的大哥出现在blog上了。大哥是个女生，我们班的可爱女生，说她可爱，是因为她很单纯，单纯的可爱，就是脑筋很直，对人很好的那种，说实在的，我是不会找这种女生来做老婆的，况且现在也不敢乱来，但是做大哥却很是痛快。这种纯真的快乐，真的很难再找到，大哥的出现，真是高兴。
接下来想到的是自己，我三心二意的本领还真是差，一次只能做一件事（而我大哥一次一件事都做不了，我一直这么认为），于是对周围的人也是，一次只能照顾一个了，也许对一些人渐渐疏远，也许对一些哥们看似平淡，可是用膝盖骨都能想出来我为什么要这样做。对别人好的时候，要全心全意，分成两半，就不完整了。我们这辈人离开了两肋插刀的生活，我无法再用这样的行为去证明什么，但是，哥们们要相信我。
接下来是说得老婆，可能对你还不够好。这是必然的，这句话说得太邪恶，可是没办法。可能身边的女生太多了，对谁都差不多，这样你还可以忍吧。而且，我们还是在闹玩，算了，不管怎么看待了。不过你给的那8条标准也是蛮高的，我怎么办啊。
接下来是老妈，这个小丫头最近身体很不好啊，老是生病，也不知道是考试弄得还是有什么事情，看起来也不是很高兴，不过我就接她的班好了，虽然还未进入角色，但是我尽快啦。
差不多了，好像应该跟兄弟们说几句话
飞你的blog 我都定过了，最初的打油诗好玩，后来写得蛮有叙述性的文章，不愧是文科生，比我这只会买弄得感觉的理科骗子好很多。
noel写得越来越简单，我都看不懂了，所以不敢评.
小莫你个没人性的，写了篇上海话的帖子，看得我直冒汗，虽然我都读了下来，但是，什么都不明白。
鹿驹骂得好，那片骂人帖，骂的好的。
还有阿妹对不起了，你点了名我却啥都没写，你忍了吧，你哥又不是第一次了。哈哈
感谢小鸟逗我开心，给我分享笑话，可爱的。
还有小绵羊，经常陪我聊天，也不是太经常，不过，还好了。
哈
终于完了，看起来像是感恩节的帖子，我是不过那种节日的，那对于我来说只是个常识。
我就是跳出来，跟大家说几句话，如果漏了谁，挑出来骂我好了
大家就捡自己看得懂的部分看吧
21/11/2005 快乐起来一周总要写下一篇，原来的字太小，换大的来看。
成了班长了，心里有一种怪怪的滋味，说出来大概就跟丢了一样很重要的东西一样，对了，就是丢了东西。
不是说我不情愿，但并不代表我非常地高兴，也不是烦，就是很平淡的感觉，问题所在就是一点特别的感觉都没有，你还想要什么？坐在这个职位上，是不应该想这些的，有时间，多跟同学们在一起才好。恐怕以后会更少有时间去做肆意妄为，也没这种机会了。时刻要记着，我不一样，我要想在前面，我说话要谨慎。并非让自己变得畏手畏脚，而是真的要把事情想周全。时刻让自己保持清醒的头脑。
竞选那天，老妈哭了，我其实特别讨厌竞选，特别特别讨厌，我不怕在上面说话，回答问题，只是事先就想到了，我老妈可能会哭。我身边的人哭得时候，我总是很冷漠，可是我最忍受不了自己的亲人哭，心里不是滋味，其一，我不能哭，其二，我又一种不知道怎么办的感觉，无助。虽然说哭是感情的宣泄，对大家都好，可我还是喜欢笑出来。
然后我就在网上乱窜，看到小莫的blog里一片阳光，看到pf的blog里打油诗，看到angel的blog里的对家的留恋，看到熊的blog里被作业折磨出来的无奈之作。我希望着找到一点快乐的感觉，昨天上午去踢球，都是英院的，我们年级，踢得很高兴，心情好了许多。
不喜欢的事情太多，不喜欢的人也不少，总是抱怨，总是低着头
竞选时放出了话，就得做，我不为自己哭，我不可能为每个人哭，但是我哪里有什么声色俱厉，我也不懂声情并茂，我不会哭，怎么来的声泪俱下，自己人，就好像自己的一部分。突然间讨厌竞选演说的时候的自己，不实在，不是我，我只是想让自己快乐，我只是想让别人跟我一起快乐。
14/11/2005 说不出来最近过得很奇怪，光棍节前后，突然间成了别人的老公。虽然之前也有开玩笑的叫过几次，但好像这次这个玩笑不是那么好笑，最起码我觉得不是那么像一个玩笑。弄得和真的一样，可能真的把周围的好多熟人都给糊弄了。这样想来，也蛮有趣的。
每次回到济南，就会被一帮哥们追问，说你小子在北外就是活活的浪费资源，还不赶紧找一个脱贫。
我总是回应他们，哪能这么草率啊，总得让我考虑好了吧。不仔细想想，怎么可以，对不起自己也到罢了，本来就什么都不在乎，可是女生毕竟是女生，再怎么说也要对得起人家，虽然现在有很多女生都对我那些哥们很狠，不过男的就忍了吧。我就是这样想的，一想就想了这许多久，直到大三，其中原因虽然并非完全是自己在思考，也不是因为想的太明白所以情愿一个人，但是现在最起码头脑比较清醒，知道该做的做，不该做的不做，感情这东西慢慢来吗，细水长流，虽然有的时候结果并不能让人乐观，可是心里满足就好了。放弃自己的期待是不可取的，可能性为0的事情，我们可以选择做或者不做，但是还有一条路，就是自己努力，慢慢改变这些。可能这是徒劳的，但是我做了，可能就存在，心理的满足，让自己觉得不是什么都没有。
或许这次回济南，这帮哥们就会被吓倒，如果我告诉他们谁是我老婆的话，然后我再告诉他们我还是光棍，让他们自己琢磨去吧，懒得解释。
其实，这件事情对我的影响不是太大的，只不过今天被老婆说了，老妈也表示反对，于是我决定收敛一点，以后少随随便便的乱出去，至少请示一下嘛，对吧，既然这不是一个完全的玩笑，就姑且当成过家家好了。玩过家家要认真，这是从幼儿园里得到的规则。
所以说要认真，要忠诚，要一心一意，这个对我好难，哈哈，前天阿妹给了一个测试，问你有多花心。
我是很高的分，评语还是说我很会掩饰阿，别人看不出来之类的。
我当即对阿妹说，这个不准。因为我从来不掩饰，如果花心的话，表现得很明显，但是认识我的哥们都知道，我就是有时候想想罢了，表现得虽然明显，可是对谁好就是对谁好。
结果，真的那么不重要吗,那自己期待的岂不就是一堆空气。所以说，自己给自己打气而已。
11/11/2005 星星的简单世界今天突然觉得，自己好简单。
星星被很多人写做猩猩，水水，还有笨啊，傻啊之类的，现在想来，不知道为什么
太麻烦了，不想它了
就好像今天的日期一样，一根棍，一根棍，一根棍，又一根棍，原来星星就是个光棍。
为什么呢？
这个问题不够简单，星星决定不想了。反正一个人，简单的很，也到好
自己的感情世界好简单，只有两种感情，喜欢和不喜欢，而且死板的很，变得又慢，所以一个人让我不喜欢很有可能是很长很长时间的事。
星星想问题也好简单，一根筋走到底，听不出潜台词，不知道别人到底要表达什么，然后就是被别人说做笨。这就是这样嘛，撞到墙再说。
星星不关心自己不关心的人在说什么，星星在乎自己在乎的人的言行，然后就不再多想了，你说的什么，你说我什么？夸奖？坏话？
没关系，it depends on which kind of people you are.上面有判断标准，很简单的。
说来星星真是没大脑，很少有服气的时候，很少有服气的人，所以天不怕地不怕的，有时还很愤青。
做事情的时候也这样。
星星还被说成小学生，有什么不好，小学的生活多么无忧无虑。
星星玩游戏的时候只会一种玩法，什么游戏都是，打篮球的时候只会站在篮下。
星星到外吃饭都点同样的菜，虽然那些菜从很小很小的时候就开始吃，星星都吃过近百次了。
星星每次吃饭，饭吃得都比菜快，干吃也能下饭。因为星星相信自己少吃一口菜，爸爸妈妈就能多吃一点，星星觉得菜比饭好吃，爸爸妈妈总舍不得吃，只好自己少吃一点，多留出一点来，菜就那么多，妈妈说他会再去买，可她从来都舍不得买来自己吃。
星星就养成了习惯，习惯了，就好了。
然后星星每天过着简单的生活，独自一人，就像那四根棍，简单的，直线的生活。自己一个人，简简单单的快乐，简简单单的难过，简简单单的爱着，简简单单的看潮起潮落。
08/11/2005 有感一时兴起，决定胡说八道一番。
一段MTV
当时看了一段林俊杰的MTV，就是那个编号89757，很有感触。当时是怎么想的，大概就是一种很难过的感觉，原来听这首歌半年多了，一直没有体会到里边所包含的意思。
MTV中传达了什么，我想每个人都会有自己的看法，但是我看到屏幕上闪过机器人守则的时候，有点难过，上边写着：
保护主人，不许爱上主人。
一种很无奈的悲惨，必须遵受，痛苦的遵守，然后只能留下一个很忧郁的眼神，记得那盘CD的封面上就是这样的，一滴很亮很亮的泪，然后按照CD里歌曲的排列顺序，就是一千年以后的事情了。我们不考虑它。
规矩这东西，是个好东西，可是遇到了这种事情，有些规矩也不好用了吧。
就好象那个机器人一样，只能看着，什么都做不了，保护，是他唯一的表达方式，这样的煎熬，的确不是好滋味，可是想不通，有人就心甘情愿这样。
好象人们都现实了，就不会那么傻了。可是机器人都会有梦想，我们却只有规矩，对这网络说些狠话，好无力啊。
走吧，莫废话，无规矩不成方圆嘛，还是老实点好。
总是在blog上说些惨兮兮的话，谁知道呢，我总会想起这些，原来写日记时就这样，老师看了会打个阅家里人呢，则是表示怀疑，说我小子不说实话。
我只是把一些想法说了出来，他们说，你这孩子，不知道在想些什么，可是我明明都写出来了呀，你要是不明白，就捡你看的懂得读吧。
什么？你都看不懂，那就猜吧；
什么？你猜也猜不到，那就算了；
这充分证明了这篇东西里没有写到你，没有关系，我喜欢随手把身边的人和事抓过来写，下一个也许就是你。
篇二 喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢？
为什么?
因为我喜欢 陶吉吉的歌，《我喜欢》
我不是随着性子做事的那个我了，随着年龄的增长，见到了很多人很多事很多人。有很多，我不喜欢，非常不喜欢,或者引用一句话，“还真的不是一般的不喜欢”--出处？我怎么知道，想起来而已。不愿意扮演那种讨人喜欢的角色，不要和讨厌的人在一起，不是去为所欲为，而是让自己有一个好的心情。
鹿驹说，我不喜欢的不是好人，可我自己都不知道什么是好人。
有的时候，我想，只要我喜欢就够了，至于为什么，过程如何，结果是怎样的，只要我喜欢，没有什么大不了的。
和大家一样，讨厌开会，讨厌食堂里的菜，讨厌每天看到许多人。
和大家不同，喜欢淋雨，喜欢固执，喜欢冲动，喜欢看到许多人。
还是一遍一遍再重复，我喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不要管我，不要问我，让我自己来，你们不同意，你们不喜欢，你们很喜欢，一切随便，我知道该怎么做，自己的梦想自己清楚。
真的很喜欢，也真的很不喜欢。感情的流动，比我脑子里的想法流动的还快，跟不上，说不出来。
但是很幸福，说不出来的幸福。
02/11/2005 点名帖
29/10/2005 中毒一说电脑中了病毒，可以解决它。
大不了重装，虽然在给我老妈重装的是后出现了一个失误。
可见重装虽然不是100%的保险，但是可以百分之百的解决问题。
中了毒还有一种解决办法，就是杀毒，虽然有很多垃圾杀毒软件是那么的无用，但是他们偶尔还是有点作用的，能查，不能杀，或者是好一点，能查也能杀。
中毒这一点上,****起到了决定性的作用，一个有****的机器，的确很不幸。
实事上，中了毒也未必是坏事，有的时候，解决不了的问题，绝不要管它了。
病毒又怎样，我看你像病毒，可能是个系统文件。
也不知道从哪天起，被叫做professor,挺不习惯的，后来好了一些。
我知道，我不是，各个方面都不是。
可是我一直很自信，莫名的自信，我就认为自己的机器很干净，虽然她两周重装一次。
就这样，我还被别人说，这个，中毒了。
你中毒了。
我觉得很冤枉。
中毒一说，让我有一种很无奈的感觉。
前两天看到angel说她中毒了,blog的毒。
我觉得我和她不一样，尽管这两天blog很快的在更新。
但是我真的不一样。
原来小明单身的时候说，电脑是his love。
我才不像他那样，不过我很爱护自己的电脑，让他保持清洁，很少中毒。
结果自己被别人说成了中毒。
其实，重装是很不现实的东西，杀毒软件是很不可靠的东西。
在没有别的可选的时候，你就不要管了吧
何况中没中毒，还是不确定的东西。
中毒会不会完蛋，也好像没那么严重。
中毒一说，不愿意死而已
总是觉得奇奇怪怪的，有的时候，自己也不想在这里乱说话，还不如，慢慢的睡一觉
每天，对这msn或者是msn的space上说几句废话好像就满足了。
这未免也太不自知了。
blog看不懂了？看不懂就对了，总会有那么一两句，会看得懂，你的一两句，他的一两句，她的一两句，然后，我的blog。简单的，但是全看懂了很复杂，我也做不到。
28/10/2005 慢慢的 依然被说做懒，其实这个说法很对。
自己变懒了。然后就变得慢慢的，懒洋洋的感觉，不好受。
安详是件很惬意的事，有的时候，安定之后就不安定。
最可望的就是平静的生活，虽然和自己想的不太一样，但是平静，这就足够了。
想起家里的妈妈就对我说过，过平静的生活，平平淡淡的生活，可是哪有这么容易
知道现在，她还不是在操劳吗
我想我也免不了这样。妈妈说，是希望和责任让我们不能停下来，不能去享受颓废。
平静不等于颓废
我只要平静，一个字一个的爬完这篇blog，缓速慢行，写一夜都可以。
这算是无病呻吟吗？
我想是的。
现在的不算安详，身边的人对我说，看上去挺痛苦的。
没关系的，我慢慢的接受，慢慢的改变，慢慢的做自己喜欢的事情。
远离那些不喜欢的。
不喜欢就是不喜欢，不是因为他们做了什么，是因为我不喜欢，他们不够热血。
从北外走出去，男生们似乎都没有了激情，哥们们不能整天喝酒睡觉抽烟，拿出点样子来。
不是作秀给人看，是做点该做的。可是大家都被慢慢的同化了，很无奈。
我也只好尽力让自己慢慢的努力，慢慢的保留自己的心情，收敛自己的张扬。
说过的，已经不是狂妄的少年。
我已经很幸福了，不要也不可以打乱它，小心翼翼的保管着，慢慢的捧着，慢慢的往前走。
一个人又怕什么，我只要守在这里不用做什么都可以。
慢慢的守候慢慢的心情。
不在角落里，依然，轻轻的，慢慢的，自己的宝藏。
27/10/2005 乱镜子中，看见一张陌生的脸，那眼神如此黯淡。
陶喆《Angel》
撕咬的感觉让脑子里很乱，趴在桌子上。你怎么了，不舒服吗。我看是有点。
胳膊腿很全，很灵活，脑子僵住了。
僵住了也好，不会傻傻的去找死。人真是可怕。错了，是你真是可怕，根本做事不顾一切，还以为自己是7年前那个楞头楞脑的少先队员呢，红领巾都遭烧成灰了。所以说要看清楚一点自家是谁。
可是镜子里的脸，明白，写满了这个时期的人遇上的各种困惑，总是琢磨不透。
老妈说，想不明白其实很正常，人都有想不懂的，没什么大不了。
我也不例外，于是天天在msn的space上呻吟，自己都有点烦了。
其实最最初写下这个题目，是要写一篇记叙文的东西（你会写记叙文吗，任何文体最后不都是写成这种让别人看不懂的东西）
昨天排顺序，虎被放在了第一位，那代表的是名声。我说，那是荣誉，于是再一次重复这句话，i lost my honor.希望夜夜心同学不要嫌我罗嗦。我并不要想过去一样过的很风光，不要做什么人物，但是我得保持自己。szj在qq上给我留言说你和我一样，找自己。我没回复，不过我和小莫不一样，他的处境像从前的我。我再重新看待自己。
写到现在终于想起要写得一件事：这是十月份，我的十月份过的不安定。
去年的十月是个昏睡的十月，不是睡的不够多，而是躺着让自己变得清醒，不要被撕咬成碎片。
懒人就这样，后来去打球，挤人，扛人，被斥责为暴力。发泄一些嘛，就好像把东西写在blog上一样。
今年十一被拉出去做活动，又是我负责，团委里又不管了。我每到这个时候就感觉心里憔悴，不一定那会儿就像妈妈心脏病是那样晕过去。还好我算健康。
然后是我的错，一份工作报告拖了2个半月。我认错。
最后是厮咬的东西和神经质的我，装睡的我。闷闷不乐，是因为大条的神经会变得敏感。我不想这么敏感，可是我突然间发现自己开始胡思乱想。我真的不想这样，可是莫名的想法纠缠不休，也许，这是自缚，自缚而已。
我要答案，自己做答案。
妈妈说，作业要自己做，我也帮不上你，于是有一天为了用6种解法做一道题，你做到两点。那时你还小，只记得最晚的一次是看完变形金刚后，写作文，写了好多，三百字的稿纸写了六张，一共三篇，第三篇是在写不下去了，没写满第六张纸。你做完了，已然是3点多。可是才小学六年级的你，怎么做到的，细节想不到。不过，每个解法都是自己做的，每篇文章都是原创，我那时还不知道什么叫抄袭。
废话说够了开始编答案
酒喝多了会睡觉，不回答，饭桌上找到借口说饿了，吃饭，然后饱了也不知道怎么回答。
这个地方可不能应用老妈的想不懂。所以我想不到解释的办法。
十月份的这天（应该是昨天），两个自己，一个固执的听着，一个恶狠狠的训，无非是些骂人的话。
自己说服自己，非常的可笑，结果就是失败。
吃了一罐薯片，都吃了，我不知道为什么，心里吃的很温暖，很温暖，撕咬的碎片，慢慢融化；
听了一席话，全听进去了，我知道，在替我着想，那个个狠狠的我，变得温顺而安详，白羊的Aries也不再暴躁；
没有收到图片，但我领会到了，我没有逗乐的意思。可是真的没有了，就会少很多的快乐，心里想守住这份快乐，固执的我，收起自己的冲动和顽固，不愿留下一丝痕迹。
我不敢说我想明白了，但我弄懂了个问题，我没有必要去撕咬了。乱，的确很乱，从桌面到blog到人，乱的，乱的让人看不懂。
但我只是希望
能不能告诉孤单疲惫的我，你永远为我守候。。。。。。。。。。
陶喆《Angel》
P.S
Sally在我blog上说了好多Lee-Hom的歌，我也许该试试
不知道现在的十月就要结束了，能不能振作起来
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