14/05/2009
下午才到单位，路上看了看手机，心想着快点到单位，好打开msn。
来到单位一堆事，昨天没来得及弄，于是出去批文，回来想了想没什么事情了，打开了msn，开始跟案卷
编号。
但是早知道我下午也就请假了，早知道我在宿舍里早上一会儿网了。
因为我想到什么就是什么，想说什么也就说了，然后说完了自己能说的，就听着，就看着，就想着。脑子
里乱哄哄的，低下头来，希望通过页码来转移自己的注意力。然后就是不停地编错，找人借橡皮，又错，
又改，然后就是连续五次削断铅笔，直到削成一个小小小的笔头。
然后决定要写点什么。
我们其实都是小孩子，当遇到一个喜欢的东西，或者想要的东西的时候，就想努力实现这愿望。没有什么
功利，单纯的愿望而已。我们也都是好孩子，听家里的话，让他们高兴，让他们安心。
好孩子也会哭闹，好孩子也有不开心的时候。我自以为是的认为，我了解这不开心的感觉，就跟我自己不
开心一样，甚至比我自己不开心还要不开心。所以号码就错了，笔头就断了。
然后我就发现，其实我真的是自以为是了，我可能真的体会不了一些感觉。对我这么宅的人来说，华盛顿
特区的阳光跟伊利诺伊的阳光，跟北京的阳光是一样的。白宫的草坪，跟学校林荫道
的差别也没有想象中的那么大。我不了解这不开心，但我还是感觉到了：一个懂事的小孩会体谅身边的人
，但是往往自己心里终归会不高兴，能说出来，也许会好一些，总比沉默着好，沉默是恐怖的东西，能压
抑死人。在我看来，这是比孤独还要可怕的东西。
我突然觉得自己这边很无力，很苍白。。。。
下班了，下雨了，天空都是黑云，回去洗洗睡了
12/05/2008
首先说，小达子你有面子吧，兴哥单开新帖回答你问题。我早就看到了你点名帖，只不过懒得更新，我一年多了都没写，主要是有东西写却没心情。上次看点名帖后要做一篇，结果这个JB的Space先是打不开，打开后就莫名的关掉了，就没写。废话结束，直接回答。
规则A，被作者删除
规则B，被作者删除
规则C，被作者删除
但是还是忍不住，（凸）小达子（凸），你丫怎么这么长一篇
1.2007年你最开心的事是什么？
2007年一直很开心
2.2007年最难过的事是？
同上
3.2008年最大的心愿是？
毕业
4.什么时候你会感到孤单？
习惯了，不孤单
5.如果有很多钱，想怎么花？
慢慢的花
6.最想达成的职业梦想？
治疗者德鲁伊或者圣骑士
7.有压力了怎么缓解？
被压着
8.最受不了自己哪个缺点？
懒，就是懒
9.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
观察，再观察，直到她消失
10.最喜欢哪里的什么美食，理由?
三元，三元没了，你知道吗，你丫还问我理由，三元都没了
11.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）
长的很可爱，长的很可爱，长的很可爱
12.对点你名的人的第一印象是怎样的？
你原来就是六班3号，你班1号是sb，2号也是，你呢？
13.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
支持
14.什么样的人会让你视为知己？
Nelly吧。。。是Nelly么？反正我干什么她都算的出来
15.30岁对你意味着什么？
30岁就不能贪玩了吧
17.若明儿彗星撞地球，今天你要干点啥？
吃饭，睡觉，安静的睡觉
18.什么时候开始觉得自己老了？
看到现在街上的小屁孩的时候
19.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行?
04年的一部动漫，《最终流放》
20.今年圣诞节打算做什么？
我对节日没兴趣
21.未来三年有什么打算?
未有打算
22.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
你先给我一个女人，再让我去随心所欲的旅行
23.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？
饿不死就行，慢慢学
24.你最想做哪个动画片角色？为什么？
蜡笔小新，你永远做不了的角色
25.如果可以重来，你最想改变的是什么？
我想去工作。。。
26.觉得自己是个自恋的人么?
人人皆自恋
27.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
纯粹的善良
28.你最讨厌的人你会怎样去对待？
原来无视他们，现在依然无视
29.爱情中最重要的是什么?
继续的决心
30.你对于永远的定义是什么？
我所能及的时间
31.如果没有网络，你会怎么过周末？
睡觉、睡觉
32.此刻你最想实现的愿望是？
这个问题是最后一个问题
33.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？
这个问题很实际，很无聊
34.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
爱怎么样就怎么样吧
35.你现在最害怕的事是什么？
网页刷新
36.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？
绝对存在
37.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？
这个没有关系，我妈在哪里，我就在哪里
38.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？
有房子就行，自行车够用
39.最近最让你惊喜的一件事是什么？
4年攒的毛票居然换了134块
40.什么才是安定生活啊？
就是我安静的生活
41.最开心的时候会和谁一起分享？？
遇到谁就分享，每一个人
42.你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话
小孩么。。。养不起
43.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗?
我没年终奖，没有压岁钱。。。。。
44.你打算什么时候结婚？
说过了，你给我找个女人先
45.你对现在的生活有什么感觉？
颓废
46.这个问题很恶心，已经被删掉。后面的人请不用回答。
。。。。怎么还留着问题的残骸
47.如果你要转行的话,打算从事什么职业?
请问，学生一转可以有什么职业？二转呢？进阶二转呢？我要盾十字
48.如何委婉地拒绝别人跟你过分亲热?
谁？没有人跟我过分亲热。。我操行良好，不开房。
49.最近一次大哭是因为什么？
忘记你哭泣的原因吧
50.如果让你做一个古代人，你会选择什么人？
吃饱饭的古代人
删掉了一个问题，我就多添加一个：
51.幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作，你最喜欢哪个阶段？为什么？
无聊的问题，就算是幼儿园吧。我在那里知道什么叫寄宿生活的，一切的起点。
回答完毕
小达子，你丫。。
正式完毕
01/07/2007
为了搞定最后的毕业，请了一周的假，但是大部分时间都在系办公室度过的，大部分时间，都奔走在东西院之间，手里拿的，却并不是我自己的毕业材料，我们没有辅导员，我们要自己搞定这一切。于是，这周过得比上班还忙碌。不过最后总算是毕业了，我觉得接下来的某天，我可能就会再也忍不住了，这种离别的让人窒息的气氛，在我这里变得越来越浓，看着身边的人一个一个离开，我已经dead, deeply inside.
倒着来说吧，今天是周日的凌晨，一切正常，外边下雨，刚刚跟一帮国商的哥们联机回来。我大一的时候还经常跟小斐子去网吧，现在，重温那时的生活，却发现以后再也没有机会十几个人这样大摇大摆的出去逛了。
周六晚上，雨很大，我心里很乱，下午起来之后，不知道做什么好，我晚上饿了，打着伞，趟着积水去吃饭，走过后街。多么熟悉的后街，以后我也不能再同你们在这里痛快的喝酒，痛快的吃肉了。不知道以后是否就要一个人孤单的做在三元里，面对着水饺，啤酒，慢慢地回忆自己和你们那些快乐的，痛苦的，悲伤的还有幸福的时光。
周六白天，一直睡到2点，我实在不能起来，这个周在巨大压力下完成了所有人的档案，我让终于敢在这样的一天早上赖在床上，不爬起来。
周五，是忙碌的一天，所有最后的手续，最后一件学士服，最后一份档案。其实，他们交晚了都无所谓，我能做的，也只是通知他们，让他们送来，我只能等待。
我就眼神迷茫的坐在那里给大家发毕业证，一个绿皮，两个红皮，然后熊就少一个红皮，然后我就被问到为什么不早告诉她，还要再跑一趟西院。我说了句什么，试图争辩，但是我马上就放弃了。好吧，我错了，我没有通知。自责的坐在那里，看熊有些生气的样子。我是从来都说不过她的。
李薇老师突然说了句，你受委屈了，我头就炸了，走到英语楼大厅里，摸索我那根烟，却怎么也找不到。这才发现自己的神经此刻是多么紧张，一点点轻微的话语都能够钩起我悲伤的情绪。你们都要走了，我一直压抑着，让自己能正常的做完这些工作。但是，总有控制不了的那一刻。
周四就可以跳过了，真的只是在东西院之间走来走去，传递着各类文书，看遍了教务处，财务处老师的脸色。
周三是毕业典礼，是一个让人十分郁闷的东西，可能还是大家一起照相比较有趣。周三的晚上去喝酒，我就负责去看人，把熙，邓邓和宝贝送回去之后，我也就只看着熊了，其实好像送她们回去之前我也只是看着熊，因为我一次只能盯住一个人啊。于是我说了许多“不”。大概从前都没对她说过“不”吧，感觉挺奇怪的。
女生之间要分别了，都哭了，我懂得那种难过。我不应该哭。看到你们哭的时候，我只是bleeding deep inside,心里失去了一些东西，找不回来了。
原来之前一直都在自己骗自己，周五海琳是真的走了，她走了，我不能不去找一颗烟，让自己镇静下来，如果觉得丢了什么东西，就尝试欺骗自己的大脑吧。
生怕大家一走，就再难见面了，于是扳着指头算，熊什么时候走，nelly什么时候走。熙还好，想找她似乎方便很多，下了班一路地铁就坐过去了。熙曾给我说，男的吗，就不要被这些事郁闷。可是，我一时半会却难以适应这一切。
海琳临走前，给我说了句话“别忘了我说的话”，我怎么会忘记呢，我一定会照顾好留下的人的，我哭不出来。但是我能丢开办公室的活跑到鑫百万去跟你喝最后一杯，我也下午4点从档案馆拎着自己一动没动的午饭等着你的短信，最后的一面。
过不了几天，面对她们几个，也会这样吧，太多舍不得的感情，太多舍不得的人。我会丢了魂，dead, deeply inside.
翻翻自己的旧blog，每篇都是你们的故事。
《SHE》，my favourite, 给熊,my favourite.
《阳光，喜欢的感觉》回答nelly的问题，一个她自己可能都记不得的问题。
我后悔的事情太多，我后悔自己的胆小，但是我不后悔我死脑筋。死脑筋，才一直记着你们，一直珍惜着和你们在一起的幸福生活。
15/05/2007
这应该算是个多事的夏天，一边上班，一边在闲暇看看论文，时间是越来越紧。晚上回去，还要跟大家娱乐一下，时间都不够用的。
其实这对我来说，只是一个充实的生活罢了。这样我至少没有时间去睡懒觉，让我没有时间让自己思维变得很乱，没有让自己心里变得很乱。可是，它还是变得很乱，乱得我偶尔不得不采用睡觉的方式来调整。
刘佳让我再去看了我自己的blog,我就看了SHE那篇，想想当时的感情，也没有这么复杂，也没有这么多顾虑，那种感觉的文章，可能很难再写出来了。轻松快乐的歌曲，总是伴着轻松快乐的心情。SHE是给她的，想不到再写一篇这样的，在这种不那么愉快的心情下。
那天下雨了，我其实很习惯淋雨，我也很喜欢淋雨，在过街天桥上飞奔的感觉，很是畅快。很久以来，都没把你当女生看待，为什么那场雨结束了之后，这就变了。我觉得应该是我之前马大哈，都没意识到一些问题。其实，女生都是有些小脾气的，之前我把这些都忽略了。女生是很sensitive的，都是这样。当然，我又的时候也过分神经，但跟她们还不同。
尽管心态变了，我还是有那些说不清道不明的感觉。我对阿妹说，你如果不把自己的心完全放在一个人身上之前，你最好保持现状，什么也不要做。人和人之间微妙的平衡，会因为你不全心投入时的轻举妄动被破坏。这就是我现在的选择吧。说起来是很容易的，写在blog上也很简单，不过拿到生活中，就让你不得不去回避它。就像我不愿说，为什么要用“咬“这个词一样。回避，就是为了逃避。
不过无论如何，我觉得你是个女生了，这个就算是跨世纪的进步吧。虽然我因为自寻烦恼给自己制造了这么多麻烦事，可是就如同之前说的，这是正处于一种特殊的状态，在别人看来，是一种和街头上的男男女女差不多的感觉，但自己看来，却完全不同。我不知道何处滋生了妒忌这种东西。不过我真的感觉不到，我觉得应该什么都没有。
51节，问了好多乱七八糟的，严肃的，或者是很正式的问题，那两天真是兴奋过了头，现在安静下来，发现自己问得不好，自己也没法回答。我是怎么看待你的，这篇文章可能就是能回答一点点吧
还是那句话，至少，对于我来说，你是个女生了。
让我来慢慢解决这个问题吧，我想，不久的将来，我可能会对着这篇文章笑
苦笑，或者是自嘲的笑，也许是赞许的笑。
I wish I could make it.
28/04/2007
一年没写blog了，有一段时间是真得很无语，没有什么话好说。
现在都过去了，心里也痛快了，时间上虽然很紧，但是心里还有还多话要说吧，就趁大学结束前，把他都说完吧
之前，妈妈总是打电话来催问前途的事，急得整夜整夜睡不着觉。
这种东西会传染的，后来我也就整夜整夜得睡不着觉，我还真不是因为工作或者考研着急
我着急，是因为我看我妈太着急，我几天睡不好倒也没事，年轻人也没关系，可是家里人都别人叫爷爷奶奶了，他们熬夜那可是很伤的。
我急，我也没办法，我就半夜里把8斐门砸开，把他那里最后几根烟拿过来，找个角落猫起来了，慢慢思考，其实就是不想想了，就找个东西麻醉一下，对于我这种一辈子都不碰烟的人，那就是安眠药啊。其实还是不管用。
我妈急，可以跟我说，我急，我就急吧，可能我妈说给我听了，心理负担会情一些，有的时候，痛苦这东西，大概也可以转移的，如果转移给我一点，就好了，少一点是一点，越着急就越痛苦，你不痛，找家人抱怨，他们帮不上忙，又见不到人，就更痛苦。还是反过来，我比较习惯。习惯了，再来点没关系，推给别人，于心不忍。
这就算是个回忆吧，那是太难过，被压力弄得没有精神写东西。我想这篇的日期应该是3月吧。
24/04/2006
虽然之前写的blog也是乱七八糟的，可是他们都是有中心的，或者说的确切一点，我认为他们都是由中心的，我总是围绕着自己的情绪在写，从最最开始，直到好多天前，一直都是这样，非常的固定。
四月份，突然就没有什么更新了。情绪乱了，不想写出来了，没什么意思了。
本来以为自己已经有能力put self under control, 但是有几天，特别是周末的时候，就有一种找个地方猫起来喝点的愿望。当然不是因为高兴才喝的。可是觉得那样太傻了，所以最后还是没去成。
写到最后，觉得我这篇还是前面那许多的继续，尽管题为没有中心，不知不觉，还是怀着陈旧的心情把它写下来了，我不能继续像原来那样写下去，也逃不掉的。
就像原来一样，固执。
五·一，慢慢尝尝可乐的甜和苦。
31/03/2006
阿妹问我说：哥你是不是个花心的人。
我很诚实的对她说，在很多很多人的眼里：是的。事实上我自己也说不清楚，但是你哥是个不太愿意改变的人。
这个对话大概发生在很久以前了，我还是没什么改变，这也是我一贯的原则，我不愿意说假话。把空间写的这么郁闷，也是这个原因吧。
突然有了一个人孤独感，完完全全的孤寂。不太喜欢这种感觉，但是我觉得很快就要习惯了，很快就没有时间来寂寞了吧。
有的时候，心里不太痛快，也应该笑一笑吧，给自己打气了。
可是，直到笑完了，我还是觉得，自己没有变，所以就要安安静静的，一个人走开。
23/03/2006
这片空间原来叫做破碎的空旷的和记忆中的。
它是用来记录一些没有条理的记忆碎片的，后来我觉得这个名字好消极。空间的内容也这么消极，就干脆把名字去掉了。
我从没想到用这个空间来描述“撕裂”这个词。
这算是个例外了。
一周下来，我的生活还是在看似平静有序的节奏中混乱着。好像混乱是这里永远的主题，没有什么能比混乱能更好的形容精神上的生活了。
有的时候感情太丰富了是件可怕的事情，自己是不受控制的，有可能想的很远很远，或者像瞎子一样，什么都看不到，而自己的感觉，这时候又无法为自己的判断提供任何有用的意见。
于是要先让自己安静下来，控制自己不去做，不去想，脑子，心里，就像有一场大战，大地都被撕裂了。
都撕裂了，怎么可能安静的下来呢，这是一个很矛盾，也很无奈的做法。
但是我实在太太太珍惜它们了，我固执的不愿意放弃一丝一毫，即使结局总是被撕裂。
18/03/2006
固执是个贬义词，固执不好，要变通，才能很好的过下去的。
固执这种东西，是骨子里带出来的，谁也改变不了。现在的自己已经不像以前那么固执了。但是自己多多少少有些失落。现在这样好吗？
还是以前更好些？
总是太在意周围的人和事物，所以有的时候也只好当做什么都不知道，才能躲过一些自己不喜欢的事情。话又说回来，幸好我不喜欢的东西没有那么多。
喜欢死守的一些东西，比如说，只听让我服气的人的话，当然，事实上，我的固执，让我身边的人很少有可能成为这种人。可以掰着指头数一下，也没几个了。也许他们还是很强，也许他们也很落魄，可是我还是钟情于他们。
不管我接触到的其他人有多么优秀，有多么有权力，有多么有能耐，在我看来，那只是大家给这些人的一个评判。这种人，不属于我这里，无法让我服气。
那些少数我佩服的人，可能就是最最最普通的。他们什么特别的都没有。可我依然认为我的决定是对的。
固执的我，做事总是喜欢不顾一切，然后满身是伤的回来了。伤口好不了，还没忘了痛的时候，我觉得我又该走了。
因为我固执的相信自己，固执的认为，我可以这样不顾一切的，至少现在还是。
凡是我认定了的，我总要做一下，不管有没有用，他们说，这样不好。我也
知道，这样不好，可是我心甘情愿。
就像这样，我从不恨我接触过的人，到现在为止，还没有人值得我恨。
我可以讨厌一些人，我也可以喜欢一个人。
我可以选择我自己的方式，我可以表达出来，我也可以静默。
或者是不顾一切地说出来，或者是承受一切的静默。
这是一个选择句式，到头来，还是要有个结果的。
可以固执下去的，只有自己的感觉，自己的感情。
这样不好，可我心甘情愿。
10/03/2006
饼干很硬，可乐很苦，这是标准的晚饭。我懒得出去吃了，泡在屋里，喘息一下。
不想说话，最好能找个地方安安静静的呆着。
一周走下来，乱七八糟的，很是混乱，不知道都在忙些什么，可是的确很忙，看到大家也很忙。
这周的天气可以说是很差了，刮了风，下了雨，还说有什么沙尘暴。我关在屋子里，什么都不知道，因为外边是漆黑的一片。晚上了吗，还阴天，什么都看不见。
这屋子里有灯
可还是很乱
外边很黑
也很乱
很乱
心里很乱
很
乱。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
守望
有这么几个词，Protector， Defender（不是法律词汇），Guardian Angel。
都是从什么游戏里看到的，大概都是那种防御设施了，拿什么金子木头做出来的，通常都是很厉害的。那都是游戏的而已，一个虚假的世界。
如果不知趣的把这角色套在自己身上，就难免要死的很惨。
一个真正意义上的守护者，应该在挡住来自外部的伤害的同时，还要去吞下来自内部各种消极的东西，还有自身的存活问题。然后与之并行的就是如何完成使命。然后。。。然后可能你自己都不知道消失到哪里去了，还谈什么然后。
04/03/2006
你可以做梦，但是你不可以不醒来。更为严厉的说，你必须在应该醒来的时候醒来。可是天知道那个时刻在哪儿。于是你继续迷茫，半梦半醒，有着昏昏沉沉的感觉。
不过不管怎么说，这样总比悲观失望要强很多。前边总有个什么东西能让你一步一步走下去，而不至于困死的原地。如果因为它而困死了，也心甘情愿。然后它就变成了现实。
梦想，其实就是现实，变过来，变回去。
我不接受自己的命运，我接受自己的梦想。
26/02/2006
第一天，马上就要停电了，决定写一篇blog记录一下。
假期真正的结束了，于是花了很长时间把自己的桌子收拾干净。我想，怀疑我们文明宿舍称号的同学看到我桌子现在的模样的时候一定不会再有任何的不解。桌子上干净了，一下子觉得很清爽。那就好像从垃圾堆里爬了出来，洗了个澡坐在五星级的宾馆里。在宿舍里有这种体会，也就属于自己制造的感觉吧。
大家都回来了，但是大部分人都还没见面。从见过的几个人来看，大家似乎都没什么变化。这样倒也好，也省了我去适应他们的变化。我想，现在大家的变化是看不出来的。心里的变化肯定是有的，大三下学期了，能不变化吗？
假期里还是看到很多事的，但还是很无所事事的。于是，家里人无心的买到了2月14日的火车票，我就早早的回来了。这对年轻人算是个特殊的日子，我觉得自己在火车上也看到了情人节的影子。下车的时候，有个人拿着花来接站。那是很大的一束花。我没啥感觉，就回到学校，并碰巧实现了自己先前的预言。或者我们叫它推测更合适一些。然后就是机械的生活，吃，睡，上网，和在家里一样无所事事。
这应该被称作一个一无所获的假期。什么都没有，但是，我还是体会到一些东西。虽然到现在我都不能去确定那是些什么东西。但我很确定，我接触的虽然都是以前都很熟悉的一些东西，但是我得到了不同的感觉。有的时候静下来思考的时候就会去考虑这些东西。可以说，这是一种对利弊的权衡，然后对一些期望的放弃，对一些希望的保存。
大家都认为我写得太幽怨了，这有什么办法。我想，如果换个位置，可能我就不幽怨了。但是跟我交换的那个人，他的命运会怎么样呢？我不知道，我是不相信fate这种东西的。但我希望，也是为了他好，我还是跟他换回来。
就像qq上的名字，被改了回来，六翼 回归
应该回归
16/01/2006
两周之前，就留些了这个题目的草稿
当时只写了一个题目，和陶喆的歌词《SHE》
现在，题目留下，歌词删了，让我来重新写 she
这不是一篇八卦文章，只是那几天听久了那首歌，有一种感觉，现在来完成未完成的功课。
身边的哥们同学分分合合，有与我无关的，也有给我触动很深的，更有甚者，他们分手时，我比当事之人还难过。随着这些事情的变化，总会有人明示的，暗示的，背地里，人前的说一些和他们有关的事情，有褒有贬。那些人的话总会传到你的耳朵里，或者有些人的话会有恶劣的影响。对你不好，对大家都不好。
我说，可是She，在心里便却永远都是She。性格再坏，脾气再坏，再不被大家接受，或者你用什么其他的恶毒词语来形容，She就是She，我心里想的She，我愿意来珍惜的She，我一厢情愿的She。
要坚持着，被抛弃了，She还是你期待的She
She对你说话，就可以心情愉快；She在你身边像个小孩一样蹦蹦跳跳，让你安详的看；She在你身边呀呀的念叨着刚学会的词，让你安静的听；She的头像曾经在夜里扇动，你就选择online,或者appeared offline
悄无声息的让she和你在一起
禁不住要重复原来说过的一句话，这世道，男生多爱梦想，相信永远，女生多太现实。
许多东西没写出来，要回家了，没有电脑了，最后一篇了
爱梦想的人们，也都会以为自己现在的她就是我说的She
其实我也是这么想的
23/12/2005
很久没有喝酒了，至少很久没有这样喝了，我知道自己还没有喝够，不过，就已经没了，不强求了
喝酒的时候什么样的感觉，一口闷的时候真的是畅快淋漓吗？啤酒来说第一杯是这样的，第二杯也是，第三杯也是，再喝下去，就相当于往肚子里灌了。本来慢慢喝了两口，却被别人说，这又不是白酒，有什么好品的。我哪里是在品酒，我是在品味自己的心情。
喝快酒的人一口闷，喝的一个痛快，喝的一个豪爽，喝的是一干二净。我也那样喝，高兴那样喝得时候就那样喝。白酒我喝，啤酒我也喝，红酒，也沾一点。不过我更习惯于慢慢来。总是不管还有多少作业没有做，多少材料没有读，先跑到后街，钻进饺子馆，要点饺子，自己慢慢的喝，喝得很放松，很舒服，然后这样的结果就是喝得很郁闷，特别是一个人的时候，我们管它叫做闷酒。我说不对，我只是要把不痛快慢慢的喝掉，我不会醉的，很郁闷的时候除外。我慢慢的喝，喝几瓶酒会有点恍惚的感觉。然后脑子就很迷糊，我就觉得自己已经满足了，不用做什么了，坐着很安静，脑子里很空旷，没有什么感觉。
这也许就是我想要的感觉。
有的人说品酒，论到酒如何如何好。我说，我真的不懂，酒好不好喝我知道，其他的我说不出来。
酒的滋味，自己体会，晕晕的，什么也不用说了。
反正就有点心神不定的恍惚的睡到中午，起来去发了个快件。回来迷迷糊糊的吃饭。
吃过后迅速离去，到学院里把二爷和龚燕的贺卡给了，然后就又往食堂的方向走过去，我也不知道要干什么，然后就走到地下一层。我知道，自己吃过了。我走过去转了一圈，恩，还有点迷糊，自己为什么又跑回来了呢？好象刚才坐这个决定的时候还没有多想什么，刚才离开回到屋里的时候就是这么想的，只是要尽快地回来。其他的还没有多想。
转过身去，走出食堂，脑子装不过来，空的想不过来。
我觉得自己喝了酒，也不至于晕到这种地步吧，傻了傻了，太幼稚了。
17/12/2005
一早爬起来，上视听说，去的不早，但是人到的不多，刚进门放下包，和老妈说了两句话，熊猫没睡醒状走了进来。Nelly在讨论Presentation。
然后龚燕就来了，视听说开始的很平静，没啥新奇的不过几个组的表演都很有创意。
不过昨晚上睡得太晚，我就变得懒洋洋的。尤其是有太阳的时候，让人更想睡觉。后来，一束阳光照在我身上。我发现这光看上去是七色的。当我把视线拉到最近，就能看到许多层七色的彩条。这个时候在别人看来，我就是干瞪着两眼发呆。七色的阳光，看上去感觉很舒服，被太阳晒着，暖洋洋的。阳光给人一种自信的感觉，让我突然觉得很轻松，不是那么困，也没什么烦恼，就是看着七色的光线，呆坐着，享受自己的生活。那是温暖的生活。
记得好久以前，我就特别享受着这种生活，根本不用太在意别的什么，只是让太阳光弄得自己睁不开眼，但是自己还特别想对着太阳看，那大概是一种向往吧。现在整天憋在屋里，不做什么，消磨时间，很是难过。没有阳光的感觉。
前天晚上被问到了。别要求说明喜欢一个人是一种什么样的感觉。狭义上的喜欢。我有点愣，不知道该怎么解释。我说，每个人都有自己不同的想法，表现得也不一样吧。后来才明白，自己被要求说的是一种感觉，不是外部表现。
现在我有了一个答案，就是看到她人的时候，就像望着太阳，阳光洒在身上的感觉。看似简单的白光，包含的七种色光，看过之后，就感觉很惬意。
你说这光好看吗？
白光单调，像白开水一样平淡无奇，但是这种平淡何尝不是我喜欢的那种平淡，安详的感觉。
白光七色，只有我自己才看到，我是刻意去看的，不是一闪而过的瞬间。
不管怎么说，阳光就是这种感觉，说不上出众，但在我看来，确实如此的特殊，
阳光洒在身上，就是那么的让人满足。
因为喜欢这种感觉而满足。
P.S 本来把标题写做 阳光· 爱 ，后来却觉得自己还不应该乱用这个词，姑且用现在这个题目好了。
10/12/2005
本来决定去睡觉，也对老婆说了晚安，结果起来转了一圈，决定做一篇blog.
首先承认刚才对她撒谎是不对的，我没有去睡觉。
周三时被民法的刘敏点了名，她问我问什么趴着，还问我是不是在睡觉。
我没说话，抬起了头。
但她接着说，看你面色不好，生病了吧，赶紧趴下吧。真不知道她是怎么的出这个结论的。
但是重点不在于这个老师做了什么，而是我面色真的有那么不好吗？
若是的话，只有一个理由，心里的不痛快，溢于言表。
我很小的时候就不知道什么是掩饰，直到大学才渐渐收起了自己的锋芒，可是我却做不到面不改色。每当我觉得难过和伤心的时候，总是很容易就表现了出来，我不会去控制自己的情绪，我觉得他们应该被发泄。
于是我高兴的时候会笑，虽然笑得越来越少。我难过得时候当然不能哭，我会很低沉，周围的人都看得出来。我内心里充满了各种复杂的东西乱在一起的时候，我就会像生病一样。
周二，我什么作业也没写，早早的爬上床去，给老婆发了个短信，在期待回信中就睡了过去。我那天下午其实睡了很多，不过晚上谈到了圣诞节的事，有一种很茫然的感觉。一种似曾相识的感觉，心里空荡荡，脑子里塞满了乱七八糟，小臂里的血流过的感觉很怪，有点痛。我知道那是从心里流出来的，这样心里会好一些。
然后接下来的几天，脑子里始终乱哄哄的，上课也集中不起来，我很担心这种状况，以为忙碌一点自己会好一些，谁知道我连忙碌的那点力气都拿不出来，我想平躺在一个地方，然自己把脑子里的叫成一团的东西掏出来，慢慢的解开来。
我就想，脑子里乱成团，表现出来的大概就是发呆吧。
发呆也好，总比让自己昏昏睡去要好
呆到最后，又被问到圣诞节怎么过。
老大，圣诞节还有两周才到，你急什么，先仔细想想好吧
老婆说，你现在问什么，可能都还没想好呢
是啊，这个节日虽然重要，可是我也没必要这么打算吧
过几天，自然就知道了，还是看看怎么给班里过节吧。
人真是奇怪，有的时候，心里想的都会写在脸上，有的时候说出来，反而却没想象中那么好了
老婆说，她感觉到被夹在一个奇怪的位置上，我从来没有意识到。不知道这种情况会不会在不远的将来改变。
现在我只是在努力的让自己学会适应，学会关于未来和和关于现在。
28/11/2005
TNND, 一肚子的话说不出来，闷得慌，手放在键盘上，都不知道打什么好。
还是从糊涂的家伙说起，丢了东西了，艾，也不能怪她，北京贼实在是多，只能说好倒霉。
然后我就闪到了猪的blog上，看到了些莫名的东西，突然有一种玩得太过火的感觉，我是不是变得不认真起来，我是不是变得越来越滑头，以前从来不敢这样开玩笑的。有所顾忌，但是心甘情愿的接受了这个现状。不只是两个人的现状，包括周围的所有人，随遇而安了。
感情世界说起来好复杂，我宁可少碰它，不过好像这个我说了不算，走一步，又一步，慢慢来，关于未来你总有周密的安排，但是剧情，却被现实篡改。
周五被看的有点发毛，以至于我不知道是不是在看我。我发现自己不能正眼以对，不敢，不是怕别人，而是自己怕。其实还是看了一会儿，我说这还是很可爱的，但是最终还是决定转过头去，望望窗外，心想，自己想的太多了，大家一起看窗外的美景吧，虽然只有一座破楼，但是我还能透过缝隙看到天上的云彩。看着天上的云静静的飘过去，天上蓝蓝的，我的心蓝蓝的。
我说，这么久没做blog，内容却一点都没变，没有长进，没有什么气势，写得还让我自己都难过，哪来这么多愁善感，烦死了。
所以我宁可记事，说废话。
周五去闺女他们的寝室风采大赛，没想到到了大三去露了把脸，真不好意思，不过闺女既然说要帮忙，就是看的上咱，尽力而为，最后的结果也在意料之中，大三了，还有这份心情，不错不错。
还有让人高兴的事 ，就是我传说中的大哥出现在blog上了。大哥是个女生，我们班的可爱女生，说她可爱，是因为她很单纯，单纯的可爱，就是脑筋很直，对人很好的那种，说实在的，我是不会找这种女生来做老婆的，况且现在也不敢乱来，但是做大哥却很是痛快。这种纯真的快乐，真的很难再找到，大哥的出现，真是高兴。
接下来想到的是自己，我三心二意的本领还真是差，一次只能做一件事（而我大哥一次一件事都做不了，我一直这么认为），于是对周围的人也是，一次只能照顾一个了，也许对一些人渐渐疏远，也许对一些哥们看似平淡，可是用膝盖骨都能想出来我为什么要这样做。对别人好的时候，要全心全意，分成两半，就不完整了。我们这辈人离开了两肋插刀的生活，我无法再用这样的行为去证明什么，但是，哥们们要相信我。
接下来是说得老婆，可能对你还不够好。这是必然的，这句话说得太邪恶，可是没办法。可能身边的女生太多了，对谁都差不多，这样你还可以忍吧。而且，我们还是在闹玩，算了，不管怎么看待了。不过你给的那8条标准也是蛮高的，我怎么办啊。
接下来是老妈，这个小丫头最近身体很不好啊，老是生病，也不知道是考试弄得还是有什么事情，看起来也不是很高兴，不过我就接她的班好了，虽然还未进入角色，但是我尽快啦。
差不多了，好像应该跟兄弟们说几句话
飞你的blog 我都定过了，最初的打油诗好玩，后来写得蛮有叙述性的文章，不愧是文科生，比我这只会买弄得感觉的理科骗子好很多。
noel写得越来越简单，我都看不懂了，所以不敢评.
小莫你个没人性的，写了篇上海话的帖子，看得我直冒汗，虽然我都读了下来，但是，什么都不明白。
鹿驹骂得好，那片骂人帖，骂的好的。
还有阿妹对不起了，你点了名我却啥都没写，你忍了吧，你哥又不是第一次了。哈哈
感谢小鸟逗我开心，给我分享笑话，可爱的。
还有小绵羊，经常陪我聊天，也不是太经常，不过，还好了。
哈
终于完了，看起来像是感恩节的帖子，我是不过那种节日的，那对于我来说只是个常识。
我就是跳出来，跟大家说几句话，如果漏了谁，挑出来骂我好了
大家就捡自己看得懂的部分看吧
21/11/2005
一周总要写下一篇，原来的字太小，换大的来看。
成了班长了，心里有一种怪怪的滋味，说出来大概就跟丢了一样很重要的东西一样，对了，就是丢了东西。
不是说我不情愿，但并不代表我非常地高兴，也不是烦，就是很平淡的感觉，问题所在就是一点特别的感觉都没有，你还想要什么？坐在这个职位上，是不应该想这些的，有时间，多跟同学们在一起才好。恐怕以后会更少有时间去做肆意妄为，也没这种机会了。时刻要记着，我不一样，我要想在前面，我说话要谨慎。并非让自己变得畏手畏脚，而是真的要把事情想周全。时刻让自己保持清醒的头脑。
竞选那天，老妈哭了，我其实特别讨厌竞选，特别特别讨厌，我不怕在上面说话，回答问题，只是事先就想到了，我老妈可能会哭。我身边的人哭得时候，我总是很冷漠，可是我最忍受不了自己的亲人哭，心里不是滋味，其一，我不能哭，其二，我又一种不知道怎么办的感觉，无助。虽然说哭是感情的宣泄，对大家都好，可我还是喜欢笑出来。
然后我就在网上乱窜，看到小莫的blog里一片阳光，看到pf的blog里打油诗，看到angel的blog里的对家的留恋，看到熊的blog里被作业折磨出来的无奈之作。我希望着找到一点快乐的感觉，昨天上午去踢球，都是英院的，我们年级，踢得很高兴，心情好了许多。
不喜欢的事情太多，不喜欢的人也不少，总是抱怨，总是低着头
竞选时放出了话，就得做，我不为自己哭，我不可能为每个人哭，但是我哪里有什么声色俱厉，我也不懂声情并茂，我不会哭，怎么来的声泪俱下，自己人，就好像自己的一部分。突然间讨厌竞选演说的时候的自己，不实在，不是我，我只是想让自己快乐，我只是想让别人跟我一起快乐。
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